ПЕРВАЯ Моя страница прошу её не хаять!!!!!!!!!

Вот он  ЧУКЧА

                  Необходимое предисловие

     Для адекватного восприятия материалов  сборника  состави-

тель  просит  все время помнить,  что предлагаемые анекдоты не

носят ни в коей мере националистического  характера  /что  еще

раз подчеркивает эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не явля-

ется, надеюсь, оскорблением для представителей одноименной на-

родности.

     Чукча-это не национальность, Чукча-это диагноз.

     1. /Памяти К..У.  Черненко/ Однажды Чукча  захотел  стать

генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

     2. Однажды  Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:

"Однако,  шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли,

что этот человек-шпион?" - Так,  однако иду,  вижу: стоит этот

человек и по скале молотком стучит.  Я спрашиваю:  "Ты кто?" А

он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас

начальник Партии!".

     3. Однажды у Чукчи спросили:  "Чукча, Вы хотите стать По-

четным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:

"Однако,  хорошо!  По четным - академиком,  по нечетным - рыбу

ловить!"

     4. Однажды  Чукча принес в редакцию свой роман.  Редактор

прочитал и говорит:  " Понимаете ли, слабовато... Вам бы клас-

сику читать.  Вы Тургенева читали?  А Толстого?  А Достоевско-

го?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

     5. Чукча приехал домой из  Москвы  и  говорит:  "Чукча  в

Москве был,  Чукча умным стал,  ве знает:  Оказывается,  Карл,

Маркс,  Фридрих,  Энгельс не четыре человека,  а два,  а Слава

Кпсс - вообще не человек." /вариант:  ...-не еврей."/,  /вари-

ант:  "...  поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих,

Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс,  Фридрих Энгельс и то-

варищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

     6. Однажды Русский говорит Чукче:  "Давай играть: Я зага-

дываю загадку;  отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне."

- "Давай." Играют.  "Одна внутри  красная,  снаружи  черная  и

блестящая."  - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда

не знаю." - "Одна галоша." Чукча  кладет  рубль.  "Две  внутри

красных,  снаружи  черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." -

"Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши."  Рубль...

...Ночь,  сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных,

снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" -

"Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

     7. Чукча вернулся из армии,  а у его жены - ребенок. "Од-

нако,  откуда ребенок:  меня ведь не было?" - "Так ведь ты  же

фотографию присылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там

же я до пояса"...

     8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.  Один го-

ворит:  "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Од-

нако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

     9. Пришел китайский представитель к  Чукчам:  "Воевать  с

вами будем.  Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" -

"Один миллиард." - "Тц-тц-тц,  однако,  где ж хоронить вас бу-

дем?"

     10. Чукча говорит жене:  "Не знаешь, почему про нас гово-

рят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча:

"Сиди, я сам открою."

     11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.  Отк-

рывает его дома:  "Жена,  смотри,  ко мне брат приехал!"  Жена

подходит: "И с ним баба какая-то..."

     12. Чукча выступает на съезде:  "Товарищи! До Великой Ок-

тябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два

чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем

три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубоко-

го удовлетворения!"

     13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей на-

до." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжа-

ет Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -

"Экономическая эксперимента." Дали.  Приезжает Чукча еще через

год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая

эксперимента." Дали,  но решили проверить,  что он с кирпичами

делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в во-

ду кидает.  "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи

квадратные, а следы на воде круглые?"

     14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый ост-

ров.  Приезжают - у чукчи огромные уши,  а у обезьяны шишка на

лбу.  Повторили  эксперимент.  Приезжают  - опять то же самое.

Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чук-

ча  оттопыривает ухо:  "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя

по лбу - "Во-до-пад!!!"

     15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь

и Брут" в трех отделениях.  Действие первое.  На сцену выходит

большой Чукча,  бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Зана-

вес.  Действие второе.  На сцену выходят большой Чукча,  Чукча

поменьше.  Большой:  "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Зана-

вес.  Действие третье.  На сцену выходят большой Чукча,  Чукча

поменьше и маленький Чукча.  Большой:  "Я - Цезарь!" Поменьше:

"Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" За-

навес.

     16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг

наперерез  - старушка.  Водитель - вправо,  и старушка вправо,

водитель - влево и старушка влево.  Еле-еле разминулись.  Едут

дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если

бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

     17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.

Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель гово-

рит:  "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не ду-

рак,  Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать:  раз - двад-

цать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

     18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Приве-

зи дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит

за дефицитом." И вот Чукча в Москве.  Поймал такси  и  говорит

водителю:  "Вези за дефицитом." - "В ГУМ?  В ЦУМ? В Петровский

пассаж?" - "Однако,  куда очередь  длиннее."  Водитель  подвез

Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в

Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты ве-

чером  за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает:

"Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - про-

давец помер."

     19. Едут  в такси на переднем сиденье,  рядом с водителем

Чукча,  а на заднем - Грузин.  Водитель спрашивает Чукчу: "Вам

куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить:  "Как диля?"

- "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не понимаю," -  "Как  диля?!"

Водитель  оборачивается к Грузину:  "Что он говорит?" - "Пата-

мучто!"

     20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:  "Кто

сын  моей матери,  но не мой брат?" - "Однако,  не знаю." - "Я

сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает  загадку:  "Кто  сын

моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский так-

сист, однако!"

     21. Чукча получил новую  квартиру  и  показывает  гостям.

Первая комната:  "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь

у меня тундра." Кухня:  "Здесь у меня тундра." Туалет:  "Здесь

мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В

тундру!"

     22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Кварти-

ра хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начи-

нает литься вода;  руки помыть еще успеваю, а зубы почистить -

нет."

     23. Однажды Чукча пришел в магазин:  "Однако, сколько эта

гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча по-

шел,  переоделся под Хохла.  "Скильки буде гармошка стоить?" -

"Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел,  переоделся под Грузи-

на.  "Па-ачем  этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не прода-

ем." - "А как вы каждый раз узнаете,  что я  -  Чукча?"  -  "А

только  Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопле-

ния."

     24. Однажды  Чукча  зашел  в  магазин:  "Однако,  шампуня

есть?" - "Есть только "Яичный",  - "Однако, жаль. Я весь хотел

помыться."

     25. Однажды  Чукча  купил  холодильник.  Его  спрашивают:

"Чукча,  зачем Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зи-

мой на улице -40, а в холодильнике -4."

     26. Однажды Чукча пришел в магазин:  "Однако, у вас цвет-

ные  телевизоры есть?" - "Есть",  - "Тогда дайте,  пожалуйста,

зеленый."

     27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его

спрашивают:  "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы

каждая вошка по своей дорожке бегала."

     28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, мно-

го пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

     29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот

поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

     30. Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к ва-

гону поезда и бьется об него головой,  подходит к следующему -

и головой,  подходит к третьему - и головой,  и т.д. Начальник

спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мяг-

кий вагон ищет."

     31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синя-

ках и в ссадинах.  "Чукча,  что с Вами?" - "Однако, на верхней

полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменя-

лись с тем,  кто на нижней полке ехал?" - "Однако,  поменяться

не мог - там никого не было."

     32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего сле-

дования.  "Скажите,  а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." -

"А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911  идет

на  Беркакит?" - "Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это че-

рез Беркакит?"

     33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал

в  зубах  металлическую  пластинку  и  сидит  играет  на  ней:

"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча

отложил  свой  музыкальный  инструмент и стал смотреть в окно.

Через некоторое время Девица вышла,  переоделась,  вернулась и

села весьма соблазнительно.  Чукча стал смотреть на нее. Деви-

ца: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча

схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

     34. Чукча  спрашивает в кассе Аэрофлота:  "Самолет до Чу-

котки сколько летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

     35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать

членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что,

идиот?" - "А это обязательно?"

     36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Од-

нако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага

человека" видел, и человека этого видел."

     37. Бежит Чукча по улице и  кричит:  "Свободу  Горбачеву!

Свободу Горбачеву!" Его останавливают.  "Чукча,  Вы с ума сош-

ли?" - "Однако,  только что по радио слышал: "В заключении Ми-

хаил Сергеевич Горбачев сказал...!"

     38. Чукча  рассказывает  своей жене:  "Перестройка - этор

как у нас в тайге в ураган:  вверху шум, внизу темнота и шишки

падают."

     39. По  просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву

узнать,  когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Гор-

бачеву  и спрашивает:  "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри:

видишь,  стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигаче-

ва.  Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай,

и будет коммунизм." Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Уз-

нал.  Вот видишь,  стоят мои унты,  твои унты и еще унты.  Вот

когда рядом будут стоять унты Горбачева,  тогда, считай, и бу-

дет коммунизм.

     40. Два  Чукчи  смотрят в небо.  "Однако,  самолет летит!

Правительство!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда

еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!"."

     41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился,

смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?"

-  "Нравятся,"  - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и

жди меня здесь,  я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал.

Через несколько часов Чукча понял,  что его обманули.  Приехал

домой,  все рассказал.  Приехал его брат в  Москву.  Стоит  на

Красной площади,  смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?"

- "Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу  рублей  и

жди меня здесь,  я за лестницей сбегаю." - "А,  нет!  Чукча не

дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"

     42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит

и говорит:  " Дайте мне красную "Волгу"." А ему:  "Хотите чер-

ную?  зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так,

- говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

     43. Однажды  Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище

хвастаться,  а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да

и  врезался  с размаху в камень.  Машину - вдребезги,  сам - в

больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы до-

мой и говорит:  "Врачи сказали,  хорошо,  что мозгов нет, а то

было бы сотрясение."

     44. Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в

стойбище.  Высыпал  народ,  любуется.  Один Чукча протер фары.

"Однако,  какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Од-

нако,  какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную тру-

бу. "Однако, - самец!"

     45. Поехал Чукча на машине путешествовать.  Все  стойбище

его  провожало.  Через  некоторое  время  приходит телеграмма:

"Приехал нормально,  вернусь такого-то." Все стойбище высыпало

его встречать.  Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Че-

рез месяц приезжает.  Его спрашивают,  отчего такая  задержка?

"Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова уста-

ет задом наперед за дрогой следить."

     46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.  Видят - бел-

ка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мя-

со." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

     47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом проле-

тает  вертолет.  Чукча  говорит:  "Опять большая машина летит,

опять бородатые люди придут,  огненная вода пить  будут,  меня

бить будут,  /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут:

экспедиция!"

     48. В тайге замерзал Геолог.  Его нашел Чукча,  привел  к

себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Ге-

олог в порыве благодарности пригласил его к себе  в  гости,  в

Москву.  И  вот через некоторое время получает от Чукчи телег-

рамму:  "Еду,  встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою,

но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, на-

шел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей.

А Чукче сказал:  "Ты хороший друг,  так что же я тебя со своей

повседневной женой уложу?  Я тебя уложу со своей парадной  же-

ной." Чукча вернулся из Москвы,  рассказывает:  "Хороший город

Москва!  Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хо-

рошая! - до сих пор с ... капает!"

     49. Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос

и замерз.  Ползет и видит:  сидит Чукча,  и рядом - гора рыбы.

"Чукча,  дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у началь-

ника спросить надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе

начальник!" - "Начальник,  дай рыбы!" - "Однако,  бери сколько

хочешь!"

     50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.  "Доктор,

живот раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако,  быть не мо-

жет - муж в тайге," - "А ты,  наверное,  с  другими  мужчинами

спала,"  - "С мужчинами - нет,  с геологом спала,  так ведь он

предохранялся," - "А как?" - "Однако,  тряпку мне на морду ки-

дал."

     51. Заблудился Геолог в тайге,  кричит:  "Люди!  Где вы!?

Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь

- так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

     52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материа-

лами съезда.  Вбегает человек.  "Чукча!  Там твой олень в про-

пасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты.  Вбегает второй

человек.  "Чукча!  Там два твоих оленя в  пропасть  прыгнули!"

Чукча читает газету.  Вбегает третий человек.  "Чукча! Там все

твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от га-

зеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

THE BEST

     53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через не-

которое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспоко-

ит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, -

не тереби его."

     54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок.  Вот Чукча  и

заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность

матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашива-

ют:  "Как  же китаец,  если вы,  родители - чукчи?" - "Однако,

Чукча газету читал,  а там написано,  что сейчас каждый шестой

на Земле - китаец."

     55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями.  Прихо-

дят свататься.  "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим пород-

ниться с вами.  Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кла-

дут на стол 50000,  - Однако, оленей у вас нет - много надо, -

кладут еще 50000,  - Однако,  дочка у вас бедно одета - богато

надо," - еще 50000.  Старый Еврей говорит своей жене:  "Сарра,

не кажется ли тебе,  что наши новые родственники больше похожи

на японцев?"

     56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Верховно-

го  Совета  СССР  и  жалуется:  "Не  хотим называться Чукчами:

сплошные про нас анекдоты и остроты ходят." - "Хорошо, учтем."

На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вмес-

то "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод"."

     57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их  перестали  назы-

вать Чукчами:  обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть

Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонс-

трация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего

Севера.  Они  несут  транспаранты:  "МИР!",  "ТРУД!",   "МАЙ",

"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"

     58. Представители разных народов спорят, кем был по наци-

ональности В.И.  Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?"

- "Он родился,  сделал революцию,  умер и похоронен в России."

Англичанин:  "Он был англичанином." - "Почему?" - "Он  готовил

русскую  революцию  в английских библиотеках." Швейцарец:  "Он

был швейцарцем." - "Почему?"

-  "Он  все  время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он

был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."

THE BEST

     59. Приходит Чукча ко врачу и говорит:  "Что это  у  меня

такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепуш-

ку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их

крест накрест. Науто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну

який же я гарний хлопець!"

     60. Идут два Чукчи по лесу.  Один тащит телефонную будку,

а  второй - бревно.  "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако,

если волк нападет,  я в нее спрячусь.  А тебе зачем бревно?" -

"Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче бу-

дет."

     61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал

яму по пояс и сидит в ней.  "Зачем ты залез в эту яму?" - "Од-

нако,  сфотографироваться надо по пояс." Через некоторое время

идет  первый Чукча обратно и видит:  второй Чукча еще одну яму

копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух эк-

земплярах надо."

     62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге.  Один говорит:

"Когда русские заблудятся,  они стреляют в воздух.  Так что  -

стреляй." Второй Чукча стал стрелять.  Стрелял,  стрелял и пе-

рестал.  "Ты что стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончи-

лись."

     63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге.  Стоит на по-

лянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выхо-

дит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками пока-

зывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

THE BEST

     64. Однажды Чукчу учили прыгать  с  парашютом.  Объяснили

все как надо и выбросили из самолета.  Чукча летит и все никак

не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу

ему летит другой Чукча.  Он ему и кричит: "Брат! Как с парашю-

том обращаться?" А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"

     65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" -

"Я!" - "Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!"

- "Что "Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

     66. Однажды Чукча стоит на посту.  Кто-то идет мимо. Чук-

ча:  "Пароля!" - "Пошел на ...!" Чукча:  "Однако,  сколько лет

стою, а пароль не меняют."

     67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если

патруль тебя услышит,  закричи каким - нибудь зверем, например

кошкой." Чукча пополз.  Все разведал,  ползет обратно, тут его

часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, до-

мой ползем!"

     68. Почему Чукчи не едят болгарские  помидоры?  Голова  в

банку не пролезает.

     69. Почему  Чукчи  не едят шоколадные конфеты?  От фольги

изжога.

     70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.

     71. Как Чукча проверяет спички в коробке?  Достает спичку

и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого ра-

за,  - он ее выбрасывает,  если хорошая - зажигается с первого

раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

     72. Однажды  Чукча  ехал  в метро и держался за поручень.

"Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спаси-

бо,"  - сказал Чукча,  поворачиваясь кругом и берясь за другой

поручень.

     73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади  и  смотрел

на памятник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это ко-

торый "Му-Му" написал?" - "Нет,  "Му-Му" написал Тургенев."  -

"Однако,  странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушки-

ну."

     74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посади-

ли в разные комнаты Русского,  Африканца и Чукчу.  Поставили в

каждую комнату по телефону и сказали:  "Захотите есть - звони-

те." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Аф-

риканец.  А от Чукчи все нет и нет звонка.  Неделя,  другая...

Решили проверить.  Открывают дверь,  видят:  сидит Чукча перед

телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"

THE BEST

     75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Ан-

гличанин:  "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил

двести крокодилов." Выступает Чукча:  "Я убил пятьдесят  носе-

ров."Все  удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чук-

ча.  Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста

выскакивает  перепуганный  негр.  Чукча:  "Крокодила?"  - "No,

Sir!"

     76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая бу-

дет зима - теплая или холодная?  Шаман подумал:  "Если я скажу

теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет хо-

лодная?  Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало

стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зи-

ма?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами по-

шел."

     77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и бо-

гатого  брата.  Пригласил  он  Русского - каратеиста и сказал:

"Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский  переоделся,

вошел в чум,  оттуда послышалась возня.  Русский вышел: готово

дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русс-

кого добить брата.  А потом Чукча подумал:  "Этот человек убил

двух моих братье.  Теперь надо убить его." И позвал  Японца  -

каратеиста и сказал ему:  "Притворись моим умирающим братом, а

когда под видом шамана войдет Русский -  убей  его."  Русский,

ничего не подозревая,  вошел в чум;  послышалась возня и хрип.

Русский вышел и сказал:  "Ну и братец был у тебя!  Ему бы  еще

жить да жить!"

     78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое

время его спрашивают:  "Ну как?" - "А что как?  Мы  уже  давно

развелись." - "Почему?" - "Да она,  оказалось, такая грязнуля!

Ей каждый день мыться приходится!"

     79. Однажды Чукчу спросили:  "Как часто  Вы  моетесь?"  -

"Однако, раз в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете

грязным?" - Однако,  первые два месяца чувствую, а потом грязь

сама отваливается."

     80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет боль-

шую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Од-

нако,  мы в баню всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" -

"Однако, всю ночь гудеть буду."

THE BEST

     81. Сидит Чукча на дереве,  рубит под собой сук. Проходит

человек.  "Чукча,  Вы упадете!" - "Однако,  вряд ли!" Порубил,

порубил и упал.  Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, од-

нако!"

     82. Однажды  вернулся Чукча с охоты.  Жена ему и говорит:

"Что ты хочешь?" - "Однако,  есть хочу."  Она  его  накормила.

"Что  еще ты хочешь?" - "Однако,  пить хочу." Она его напоила.

"Что еще ты хочешь?" - "Однако,  спать с тобой хочу." Переспа-

ли. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."

     83. Проходит   сельскохозяйственная  конференция.  Встает

Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентяб-

ря." Встает Англичанин:  "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай

снимаем 16 августа." Встает Чукча:  "Мы сеем картошку 15 июня,

а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают:  "Через день? А по-

чему так рано?" - "Очень кушать хочется."

     84. Плывет корабль.  Навстречу  ему  всплывает  подводная

лодка.  Высовывается  Француз:  "Какой  курс  на  Гренаду?"  -

"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает вторая подводная

лодка.  Высовывается  Англичанин:  "Какой  курс на Гренаду?" -

"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья подводная

лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?" -

"Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,  ты давай не зю-зюкай, а лучше

рукой махни!"

     85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплыва-

ет несоветская подводная лодка.  Чукча подумал: "Однако, шпио-

на!" Постучал в лодку.  Из люка выглянул некий человек. Чукча:

"Однако,  ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, груст-

но: "А фигли ж толку?"

     86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый:  заби-

вание гвоздей головой.  Проходят соревнования. Выступает фран-

цузский спортсмен.  Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой

головой.  Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил -

и его унесли с разбитой головой.  Выступает Чукча. Забил пять-

десят гвоздей.  Объявляют результат: первое место занял спорт-

смен США,  второе место занял спортсмен Франции,  третье место

занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему

только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он за-

бивал гвозди шляпками вниз."

     87. Чукча говорит:  "Однако, в горах большая птица появи-

лась,  людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем чело-

века выпустила. Дельтаплан называется!"

the best

     88. Однажды послали в космос двух собак  и  Чукчу.  Пошел

первый  виток,  с  земли вызывают:  "Белка!" - "Гав!" - "Нажми

красную кнопку!" - "Гав!  Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!"

-  "Гав!"  - "Нажми белую кнопку!" - "Гав!  Гав!" Пошел третий

виток.  "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь,  .....!  Накорми

собак и смотри ничего не трогай!"

     89. Однажды  Чукча  нанялся  красить  пароход.  Покрасил.

Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а

почему  Вы пароход только с одной стороны покрасили?" - "Одна-

ко, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча -

с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"

     90. Однажды  идет  Чукча из магазина и несет холодильник.

Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже

включить некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку то-

же купил!"

     91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает чело-

вечек,  начинает кружиться под потолком и приговаривает:  "Я -

Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой то-

варищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."

     92. Чукча  приехал  из  Москвы  и рассказывает:  "Однако,

апельсины ел!  Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" -  "Нет..."  -

"Оленя?" - "Нет, вкус... как... сношаться!"

     93. Однажды  друзья  прислали  Чукче  новогоднюю посылку:

мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку

получили,  за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили

- она рыбой пахнет."

the best

     94. Однажды у Чукчи спросили:  "А вы у  себя  на  Чукотке

слушаете вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" -

"Да все больше пугают." -  "А  как  пугают?"  -  "А  вот  так:

у-у-у-у!"

     95. Однажды  Чукча взял с собой на охоту Русского.  Идут,

видят - берлога.  Чукча бросил туда камень,  из берлоги  вылез

разъяренный  медведь  и бросился на охотников.  Чукча бросился

наутек,  за ним Русский,  за ними - медведь. Бегут, бегут, тут

Русский  сообразил,  что у него на плече висит карабин.  Он на

бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча

подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник.

Зачем сейчас убивал медведя?  Надо было сначала до дома  добе-

жать, а теперь кто тащить его будет?"

     96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.  "Од-

нако,  знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и

знаю "посол на ..."

     97. Сидит  Чукча  и приговаривает:  "Устал сегодня Чукча,

ох,  устал!" Его спрашивают:  "Почему устал?" - "Однако, думал

сегодня.  Очень  устал."  - "А почему очень устал?" - "Однако,

сегодня целых три раза думал."

     98. Сидят два Чукчи,  пилят бомбу.  Проходит мимо  мужик.

"Эй,  вы что делаете,  она же взорвется!" - "Однако, ничего, у

нас еще одна есть!"

     99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка -

император  был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам

продал, а Чукотку - нет."

     100. Идет Чукча,  на нем кепка с четырьмя козырьками. Его

спрашивают:  "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это

понять можно,  но зачем козырьки по бокам?" -  "Однако,  чтобы

лапшу на уши не вешали!"